mas vale..

Mas vale arrepentirse de lo que hiciste que de lo que no hiciste (o algo así) me dijo. Y desde entonces no puedo dejar de pensar en eso. Y en ella.

pequeño gran placer

Hoy salí de trabajar y llovía. Y me volví caminando bajo la lluvia, tomando una coca bien fría, pensando. Esta bueno caminar abajo de la lluvia (obvio que un día como hoy, que no haga frío). Es uno de esos pequeños grandes placeres de la vida, que hay que darse de vez en cuando (sobre todo cuando uno vuelve para su casa y no le importa mojarse porque llega y se cambia). Y me acordé de Marinita, y de Ardi, amantes de caminar abajo de la lluvia.

PD 1: Sigo bien de ánimo.
PD 2: Por eso sigo posteando boludeces.

me lo merezco

Mi vida viene agitada últimamente, y esta semana no fue la excepción. Fui uno de los pocos boludos que laburo el 24 por ejemplo. Y también soy uno de los pocos pelotudos que todavía sigue estudiando. Y el viernes viene especialmente complicado. Arranco al mediodía con examen de inglés. De ahí me iré unas horas a la oficina. Y a la noche tengo recital en Ramos Mejía. Pero el sábado, bien temprano, me voy para la playa. Y si, me merecía un descanso, aunque mas no sea de 2 días. Espero dormir mucho, comer mucho, y coger mucho. Y que el clima me acompañe. No me extrañen que vuelvo pronto.

las musas

Solo me sale escribir cuando estoy mal. En su defecto, escribo algo pero muy boludo, como esto que estoy escribiendo ahora. Será que en el fondo me gusta ese sufrimiento? Cada día me convenzo mas de que necesito un psicólogo, aunque sigo sin confiar en ellos. Y además, nunca sabría por donde empezar a explicar.

no quiero ser parte de todo esto

La navidad es una fiesta religiosa. Después de las pascuas, la mas importante celebración cristiana. Ahora, si se trata de celebrar el nacimiento de Jesús, que mierda hacen todos los que en su puta vida pisaron una iglesia como locos por la navidad?

Contrariamente a lo que los boludos repiten, lejos de fomentar valores como el amor, la paz, la solidaridad, y bla bla bla, para mi la navidad saca a relucir lo peor de nuestra sociedad. La navidad ha pasado de ser una celebración religiosa a ser el ícono de la sociedad de consumo. No importa si Jesús nació o que mierda, ni siquiera sabemos bien quien era el hippie ese que colgaron de una cruz. Solo importa comprar regalitos, muchos regalitos. No importa si hay gente mueriéndose de hambre, podemos gastar una fortuna en una comida, o todavía peor, en un par de cañitas voladoras, total, si a nosotros nos sobra...

Consumismo, hipocrecía, falsedad, esos son los valores que respresenta la navidad. Tradiciones estupidas que repetimos sin saber por que, sin cuestionar cual es su origen, su valor, su significado. Ya de por si, todo lo que tenga que ver con la iglesia me causa nauseas, pero esto, peor. Yo no quiero ser parte de todo este circo. NO.

asistencia técnica II

I feel as though
You ought to know
That I've been good
As good as I can be
And if you do
I'll trust in you
And know that you
Will wait for me...

Quién me dice exactamente que dice ahí?
El que no sabe no mande fruta.

saturado

No, esta vez no es mi paciencia por N, jeje. Se trata de la disponibilidad de habitaciones de hoteles alojamiento en la Ciudad de Buenos Aires los sábados por la noche. Encontrar lugar un sábado tipo 3 o 4 de la mañana, es mas jodido que encontrar a Bin Laden en las montañas de Afganistán.

El sábado pasado intenté sin éxito visitar varios hoteles famosos de nuestra ciudad. Luego de haber analizado la situación, decidí subir un poco de categoría, teniendo en cuenta que estamos en etapa de reconquista. Y de paso, para variar un poco, y de chusma nomás, para ver que mierda tienen esas habitaciones que hacen que valgan tanto. Después de todo, ahora que gano mejor no era demasiado. Tampoco para ir todos los fines de semana, pero darnos un gusto de vez en cuando no tiene nada de malo.

Primero encaré para el General Paz, hotel de apenas unos años, ubicado en la avenida del mismo nombre, a metros de Av. San Martín. Paso siempre por ahí (me queda de paso a lo de N) y tiene mucha pinta, y bue, pintó probar. Gran desilusión cuando escuché 45 minutos de espera.

Entonces encaré para la zona norte, a Jardines de Babilonia, sin dudas el telo mas famoso de Buenos Aires. Por algo debe ser, dije yo, así que vamos a ver que onda. Peor desilusión cuando el flaco me dijo 1 hora de demora. Que mierda!!

Terminé en el de al lado, que no estaba mal, pero no tenía nada de especial. Una vez que me había decidido, jaja.

Así que.. alguien fue? conocen? me cuentan? Yo por lo pronto volveré a insistir, pero no se, será en la seamana, jaja.

menos firmeza que un flan

Y si, me buscó, y no lo pude evitar. Ahí estamos de nuevo, en idas y vueltas, pero un poco mejor que antes. Que se yo, sufriendo menos, peleando menos. A veces pienso que no tiene solución, otras que si, es así esto. Pero no pude decir no. No hay mucho mas para explicar, porque ya está todo dicho sobre el tema.

un paso

Hoy di un paso importante para terminar con todo esto. Un paso importante. Espero no volver sobre mis huellas como he hecho otras veces. Aunque esta vez, a diferencia de otras, me convencí a mi mismo que aunque me duela es lo mejor para mi.

Yo había conseguido entradas para ir hoy a The Police. A mi ni me va ni me viene, pero N tenía muchas ganas de ir. Como mi nuevo jefe es dirigente de River, pude conseguirlas. Yo como un idiota seguía pensando en ella, en conquistarla de nuevo. El sábado, cuando me enteré que ella había ido a ese recital de esa banda que ni le gusta con sus amiguitos nuevos (para mas detalles ver post anterior), le mandé un mensaje y le dije que no iba a ir. Me preguntó por qué, que qué me pasaba. Obvio, le dije que nada. Ella sabía bien que me pasaba, y yo ya estaba cansado de pasar siempre por lo mismo. Me mandó otro mensaje pidiéndome que la llame. La llamé y le dije que estaba cansado de todo eso, que quería hablar con ella. Me dijo que estaba cansada de arruinarse los fines de semana con esas peleas, que estaba con amigos y que no podía. Le dije que estaba cansado de arruinarme la vida por ella, y que mi vida valía mucho mas que una noche con amigos. Tome valor y le dije que eligiera, si sus nuevos amiguitos o yo. No me constestó, pero con el silencio hizo su elección.

Hoy me llamó a la tarde, lloró un poco, y me hizo dudar. Me resistí. Ella tenía muchas ganas de ir al recital, y en fin, a mi las entradas no me servían para nada. Pasé por la casa, se las dí, le dije que las usara. Para que se diera cuenta que yo era mejor que ella. Le dije que yo ya no iba a seguir con este juego. Que si ella tenía ganas de jugar, que buscara otros, que seguro los iba a encontrar. Y me fui, llorando, pero con la frente alta.

Espero poder mantenerme y no caer.

...

Últimamente cambio de ánimo todo el tiempo. De un extremo al otro. Ni yo me soporto ya. No dudo en decir que son los peores días de mi vida. Estoy acá escribiendo porque necesito descargar todo lo que tengo adentro y ya no se donde hacerlo. Hay cosas que no puedo expresar, no puedo explicar. Hasta me da vergüenza ser así. Es horrible ver a lo que no puede llegar, a rebajarse tanto, a perder la dignidad, a enfermarse, a rozar la locura. Todo eso que toda tu vida la dijiste a tus amigos "no podés estar así por una mina loco", todo eso hoy me pasa hoy a mi y cuando lo analizo me doy cuenta que no puedo terminar así, pero es mas fuerte que yo.

Si, obvio, es culpa de N. Si, ya se, ya todos me dijeron que no me meta con ella. Ustedes, mis amigos bloggers, y también mis amigos de carne y hueso. Pero por culpa de ella entendí a la gente que dice "ya se que no me conviene, pero no puedo, la amo". Y es lo peor que te puede pasar. Y la verdad, que cuando llegas a esto, cuando te das cuenta que cuando realmente te enamoras sufrís bocha, te das cuenta que el amor es todo una mierda.

Como ya les conté, volvimos a vernos, y así iba todo, de a poco, tratando de encarrilar las cosas. El tiempo me hizo ver que no todo era tan culpa de ella como yo había escrito acá, que yo también había hecho cosas mal, y estaba con ganas de cambiar, de ser mejor, de ser mejor por ella, de demostrale que las cosas que había hecho mal, que la habían lastimado, las podía cambiar.
Todo iba mas o menos bien. Pero mas o menos nada mas. Ella estaba como resentida, dolida por algunas cosas. Me dijo que ahora no podía ponerse "de novios" de nuevo, que necesitaba tiempo, que necesitaba pensar. Pensé que no tenía nada de malo, que si yo le demostraba cuanto la amaba, y todo lo que era capaz de hacer por ella, a la larga se le iban a pasar esos rencores, esos miedos, e iba a querer estar conmigo como antes.

Pero no fue así. Resulta que en los aproximadamente 2 meses que no hablamos se hizo muchos "amiguitos nuevos". Todos hombres. Y la verdad, me dirán machista, o lo que quieran, pero no lo puedo tolerar. Yo jamás le hice problemas por los amigos, ni por que saliera con los amigos, pero es obvio que estos lo único que quieren es cogersela y no me la banco. Para colmo van todos a los mismos recitales que yo, me los cruzo todos los fines de semana, ella viene conmigo y se pone a hablar con ellos, y yo me pongo como loco. Obviamente por mi cara de orto se da cuenta que algo me pasa, y terminamos peleando. Y me termina diciendo cosas como "yo no voy a dejar de hablar con nadie, ahora no me podés pedir eso, no somos novios", y boludeces por el estilo. En esos momento digo nunca mas la llamo a esta pendeja de mierda pero llego a casa y ya estoy llorando por ella, y al día siguiente ya la extraño horrores, y ya la estoy llamando para arreglar las cosas.

Pero lo peor de todo es que conmigo siempre se enojaba porque yo vivía yendo a esos recitales. Ella nunca quería ir, siempre se quejaba. Conmigo le molestaban, pero ahora resulta que quiere ir a todos. Si van los giles esos si va. Hoy la llamé y resulta que había ido a un reciltal de una banda que a ella ni le gusta. Para colmo en un lugar que siempre hace un calor insoportable, y hoy debía ser un horno. Mas de una vez nos peleamos porque se puso fastidiosa porque en los recitales que iba conmigo hacía calor, y ahora va no se con quien y no le molesta. Y para colmo cuando le pregunto con quien fue me contesta con evasivas.

Yo se que no puedo pedir explicaciones, que como están dadas las cosas no tengo ese derecho. Pero yo no pido explicaciones, solo pido un poco de sinceridad, que me diga la verdad. Si va a hacer cualquiera que me lo avise así yo dejo de sufrir como un pelotudo. Que se coja a todos si quiere, pero que me avise así yo dejo de esperar, de pensar todo el día en ella, de ser el pelotudo de toda esta historia. Y se lo dije, y me contestó boludeces como "no me apures, ahora no te puedo decir nada". Yo mientras sigo llorando como un idiota por ella, y aunque se que no me conviene, no me la puedo sacar de la cabeza. Y por lo menos que tenga la decencia de no hacerlo en el ambiente donde yo me muevo, así por lo menos no me entero y me duele menos. Pero no, ella lo tiene que hacer adelante de todos, para que me llegue, no se, ya ni se que poner.

Hasta acá llegué. Necesitaba descargar.

vivo

Para que no crean que he muerto vengo a dar señales de vida. Volveré a desaparecer por 15 días mas (hasta que termine con los exámenes). Gracias a todos los que pasaron varios días después de mi último post a preguntar por mi existencia y a reclamar mi regreso. Dos trabajos y la facultad me están costando mucho pero ya falta poco y si sale todo bien habrá valido la pena el esfuerzo.

Igual ando con mas pilas porque todo va bien con N. Tiene algunas dudas y capaz hace bien en tenerlas, porque cada día que pasa, en cada charla que tenemos, me arrepiento mas del que fui. Pero a la vez me convenzo mas del que soy, y sobre todo del que quiero ser. Y se que la amo y quiero cambiar por ella. Y de a poco la estoy convenciendo. Hoy hicimos el amor, y sentí, después de mucho tiempo, que ella me amaba. No solo por el sexo (no soy taaan boludo), también por lo que hablamos antes y después. Y con esas fuerzas puedo terminar lo que queda de este difícil año.

No me extrañen, volveré en 15 días para leerlos y contarles de mi.
Saludos.

momento crítico

Estoy en uno de esos momentos en que ya no tengo ganas de nada. Solo trabajo, trabajo, y trabajo. Y mas allá de algo de plata (tampoco se crean que mucha) no tengo nada. Duermo 5 o 6 hs por día (con suerte) y ya no disfruto nada. Ni ganas de salir los fines de semana tengo casi. Para colmo N está en difícil y yo como un tonto la extraño horrores. Ya no se que mas hacer para que cambie esa postura en la que está, tan distante, tan fría, tan dura. Ni siquiera tengo 5 minutos para escribir algo en este blog. Menos que menos media hora para leer lo que escriben ustedes. Y quiero leer. Y quiero que me lean y me den sus consejos, pero difícilmente puedan si apenas puedo resumir lo que me pasa en 10 renglones. Ahora son casi las 12 y podría escribir, pero muero de sueño (anoche dormi 5 hs y la noche anterior 4, ni el finde descanso), así que ya me voy a la cama. Hoy solo pensé en que me queda 1 mes de facultad y de trabajo en recitales, y eso evitó que entrara en crisis. Pero no se si voy a aguantar 1 mes mas así. Y ni hablar el pánico que me da el trabajo nuevo, porque todo es un quilombo y siento que nunca alcanzo a terminar algo que ya tengo 5 cosas mas para hacer. Quiero volver a ser el nene que era, que no tenía estos problemas en su cabeza. Extraño mi viejo trabajo donde leía el diario, actualizaba mi fotolog y mi blog, posteaba en otros flogs y blogs, estudiaba, hacía cosas de mi otro trabajo. Querer tener plata para comprarse un departamento y ser grande es muy difícil para mi. Y mas si no está conmigo la nena que amo para alegrarme los días cuando ya casi no me quedan ganas de seguir.

de mal en peor

Cuando uno piensa que ya no puede estar peor, las cosas empeoran aún mas. Ayer tuve un día de mierda y hoy también. Varias cosas, charlas con N no muy lindas entre ellas, pero no tengo ganas de hablar de ella hoy. Venía cansado y malhumorado, pero con la idea de ir a la fiesta blogger y olvidarme de toda la mierda de estos días. Pero el destino me tenía preparada una mas. Cuando salí del recital al que fui hoy a la noche (a laburar con el grupo solidario y a volantaer las fechas que produzco, ni siquiera fui de joda, mas allá de que el grupo igual me cabe) me encontré con una ventanilla rota de mi auto y la puerta abollada. Lo que no encontré fue el stereo. Obviamente ya no daba ir a Palermo en bondi a las 12 de la noche. Y ni hablar de la calentura que tenía encima, que me sacó las pocas ganas de hacer algo que me quedaba. Para colmo mi hermano se había comido lo que pensaba comer. Y cuando sos vegetariano no lo arreglás con un sanguchito y listo. De cocinar ni hablar, así que me contenté con algo de fruta. Y acá estoy a las 2 de la mañana posteando algo. Pero ya me voy a dormir porque mañana me espera un día de denuncias en la comisaria y la compañía de seguros. Y además, tengo que ir a Morón, Ramos, Once y Barrio Norte por laburo, una garrón. A la noche tengo reci de nuevo (a juntar donaciones y volantear de nuevo) y el domingo tengo una fecha de las mías. Que fin de semana de mierda que me espera.

novedades

Trabajar en serio me está complicando la existencia. En mi trabajo anterior, además de trabajar, hacía muchas otras cosas. Me ocupaba de mi blog, de mi flog, de mi trabajo paralelo, del grupo solidario del cual formo parte, leía el diario, estudiaba, etc. Hoy dedico 9 hs exclusivamente al trabajo (aunque ahora me tomé unos minutos para subir esto). Todas esas actividades que antes hacía en el trabajo tengo que hacerlas en otro horario, o no hacerlas, como el caso de este blog en los últimos días. No es que ya no quiera hablar, no es que no tenga nada para decir, simplemente no tengo tiempo de sentarme a escribirlo.

Los días que curso en la facu (lunes y jueves) o en inglés (miércoles), arranco a las 7 am y vuelvo a casa a las 12 de la noche. De ahí, cocinar, comer, e ir a dormir, con suerte a la 1, lo que serían 6 hs. de sueño. El resto de la semana no tengo mucha mejor suerte, y tampoco duermo mas que eso. Una vida muy difícil para mi, que apenas soy un niño. Ustedes estarán pensando "de que se queja, si tiene todo el fin de semana para descansar". Incorrecto. El fin de semana también trabajo, y mucho. Entre la producción de recitales y mis tareas solidarias me ocupan todo el tiempo libre. No es que me queje de esto último porque lo hago porque me gusta, simplemente les cuento el por qué de mi desaparición.

Como si todo esto fuera poco, mi mamá se encarga de cagarme las pocas horas libres que me quedan a la semana. Ayer me hizo acompañarla al super porque según ella "ella no puede hacer mucha fuerza". Me tuvo ahí metido como 3 hs, y para colmo cuando llegamos a casa ella se rajó a yoga y yo tuve que acomodar todo solo. Cuando terminé con todo eran las 9 y pico de la noche y único día "libre" de esta semana era historia.

Pero bueno, dejemos de llorar y vamos a lo que a ustedes les interesa. El fin de semana hablé con S. Se enojó un poco, cosa comprensible, pero creo que entendió. Y si no entendió, la verdad una lástima, porque lo hice así por el bien de ella. Esperar que se lo tomara como si nada era demasiado.

También hablé con N, y la verdad no se que decir al respecto. Le dije que quería volver y que estaba dispuesto a cambiar las cosas que había hecho mal. Me dijo que le daba bronca que hubiésemos tenido que llegar hasta este punto para que yo me diera cuenta que quería cambiar. También dijo que le daba miedo, porque aunque yo dijera que quería cambiar, muchas otras veces había dicho que no quería hacerlo, porque yo actuaba a mi manera y estaba convencido de hacerlo así. Un poco de razón tiene, pero tampoco tanta. Se está haciendo la estrecha, se hace rogar, y la verdad me molesta un poco. Porque si bien no me dijo que si, tampoco me dijo que no, dejó todo ahí. Yo se que ella tiene ganas de volver, lo noto. Pero primero me va a hacer transpirar. Ella es así, le gusta tener el control, manejar la situación. Y yo por ahora me la banco, pero veremos cuando me dura.

Respecto al parcial del jueves, creía que me había ido bastante mal. Pero el lunes tuvimos clase y hablamos sobre las respuestas del parcial, y en una de esas me fue bastante mejor de lo que yo creía.

El viernes hay fiesta blogger. Tengo trabajo pero termino temprano (temprano para mi, tipo 24 hs), así que seguramente me de una vuelta por ahí.

tiempo de descuento

Mañana tengo otro parcial. Al igual que el jueves pasado, estudie poco, y me van a romper el orto indefectiblemente. Por ende, me voy a estudiar.

A quienes preguntaron por mi nuevo trabajo, es cuento que todo en orden por ahora, muy tranca. Vamos a ver con el correr de los días que onda. Por el momento vi que mis subordinados (si, tengo empleados a cargo, que país generoso, jajaja) usan el msn, así que yo siendo el jefe, mas bien que también lo voy a usar. Todavía no me da porque no cazo una y queda mal, pero en cuanto me familiarice un poco con todo, vuelvo a chatear y bloguear desde la oficina a pleno.

Cambiando de tema, el sábado voy a ver a N. Capaz voy a comer a la casa, capaz vamos a un reci a la noche, no se, pero nos veremos seguro. Y bue, con el acuerdo de algunos y la negativa de otros, veremos que pasa. Yo se que me hizo mucho mal, pero bueno, yo también cometí errores e hice cosas mal, y sería muy idiota de mi parte echarle toda la culpa a ella. Y se que la amo demasiado como para dejar que se vaya así nomás. Se que si no intento una vez mas me voy a arrepentir el resto de mi vida.

Por otra parte, el viernes voy a ver a S para decirle que lo nuestro muere acá definitivamente. No da que ella esté ahí esperando que yo me decida a dar un paso mas mientras yo solo pienso en N. Ya me imagino su carita y me siento un guacho.

me verás volver

No aguanté y la llamé a N. Me di cuenta que la extraño bocha, que la amo, y que aunque intente convencerme a mi mismo de que puedo olvidarla, nunca lo voy a lograr. Dejé mi orgullo y mis ideas de lado, y la llamé. Ayer salimos, fuimos a comer. Charlamos de muchas cosas. Del presente y del futuro. No hubo mas que algunos abrazos al despedirnos, pero si mensajes después de que nos fuimos cada uno por su lado. Se puede amar y odiar al mismo tiempo? O será que la odio justamente por amarla? Por ser tan irresistible y la vez tan cruel? Hoy no pude hacer otra cosa que pensar en ella.

PD: Perdí por segunda vez en dos meses la billetera (o me la robaron sin que siquiera me de cuenta, pero me inclino por la primera opción). Y hace poco también perdí el celular. En 25 años de vida jamás perdí nada y ahora de repente pierdo todo. Me preocupa.

estudiando

No les voy a dar bola por unos días. En 48 hs tengo un parcial y aún no empecé. Tengo que leer como 500 hojas y hacer como 30 ejercicios. Si, si, ya se, no llego ni en pedo. Para colmo estoy capacitando a mi reemplazo y no puedo aprovechar mis horas de trabajo para nada productivo. Por ende los abandono por lo menos hasta el viernes. No me extrañen. Adios.

se necesita asistencia técnica YA

Como me voy del trabajo, propuse un par de candidatas para reemplazarme, entre ellas S. A mis jefes les gustó S, así que hoy empezó a trabajar acá (a mi todavía me queda una semana). Ahora sufró pánico de que lea mi blog. Como carajo borro del explorer todas las direcciones de las páginas a las que entre??? jajaja. Ayudenmé por favor!!!

viernes

Todo sigue igual que ayer. Pero por lo menos ayer me acosté temprano (pude dormir 8 hs, soy feliz!!) y además hoy me voy mas temprano del trabajo. Igual tengo una reunión en la FUBA con un montón de pseudorevolucionarios y no los aguanto. Y encima tengo trabajo para sábado y domingo. Y el poco tiempo libre que me quede me lo voy a pasar estudiando porque tengo parcial el jueves. Peeeeeeero... es viernes, y uno se olvida de todo.

cero ganas

Hoy estoy taaaaaan cansado, y deprimido, que ni ganas de leer blogs tengo. Firmé uno o dos y no seguí porque la verdad ni siquiera podía entender lo que la gente quería expresar. Obvio, ni hablar de trabajar o estudiar. Estoy haciendo demasiadas cosas en la vida y al final todas me salen mal. El que mucho abarca poco aprieta dice un viejo refrán, palabras mas justas imposible. Voy a tener que para con algo porque así ya ni me dan ganas de hacer nada, solo espero que llegue la hora de dormir.

trabajo nuevo.. vida nueva?

Tengo trabajo nuevo. Empiezo el día 16, pero ya está confirmado. Estoy contento porque además de un progreso en lo profesional representa un aumento del 50 % en mis ingresos.

Además, siento que otras cosas están cambiando. Ayer, algo me recordó a N. Entonces me di cuenta que hacía varios días no pensaba en N. Y entonces pensé que tal vez ya haya aceptado que las cosas son así, y si bien no puedo decir que la olvidé (obvio que no), si puedo decir que comprendí que puedo estar sin ella.

Por otro lado, decidí no ir a la cancha el domingo por una reunión importante que tengo (un grupo solidario del cual formo parte). Me hizo sentir que mis prioridades van cambiando, y que tal vez esté mas maduro (?).

Por último, también estoy produciendo recitales. Y para estos últimos meses están surgiendo varias movidas copadas. Algo de dinero extra y haciendo algo que me gusta.

Lamentablemente tendré que posponer indefinidamente el viaje que tenía previsto, pero bue, todo no se puede en la vida...

tranquilidad

Pasé un finde a puro futbol, hard core, y ska. Nada de mujeres, para ahorrar problemas y dolores de cabeza. El viernes me fui a Rosario a ver a San Lorenzo, y sábado y domingo recitales. De no ser que el viernes se me hizo mierda el auto, hubiese sido un fin de semana redondo, pero bue, no podía ser todo perfecto.

los "día de ..."

Odio los "día de ...". Parezco un viejo choto, mis últimos post solo hablan de las cosas que odio, pero bue, jajaja. Qué mierda festeja la gente un 21 de septiembre? Por qué andan por ahí diciendo "feliz día de la primavera"? Primero que nada, quién dijo que hoy es el día de la primavera? Simplemente empieza la estación así denominada, pero eso no lo hace el día de la primavera. Segundo, que tiene de feliz? Taaantas ganas de festejar algo tienen? Pooooor favor, me ponen nervioso.

Yo por mi parte odio todo lo que se llame "día de ...", y ustedes pueden completar con lo que mas les plazca. Que día del padre, que día de la madre, que día de los enamorados, baaaah!! Pero el de la primavera es detestable por sobre todos ellos.





bonus track:

" Hoy a la mañana me moría de la envidia todos los hombres llevaban flores... todaví­a quedan románticos che, yo me voy a conformar mirando las que tiene en el escritorio mi compañera =/ "

Extraído del flog de N. Si, ya se, me van a decir que para que entro, que soy un boludo, pero es inevitable. Ella aprovechó y me tiró un palo mas. Pendeja de mierda!!

odio!

Si, la odio. Si, a ella. Apareció de nuevo. Ahora se dedica a hablar por msn con mi mejor amigo. Dejó bien clarito que ella me sigue queriendo, que si no estamos mas es porque yo yo un desastre (no uso esa palabra pero bue, jaja, mas o menos lo mismo), y obviamente dijo que ella quiere que esté todo bien conmigo, que hablemos. Dijo que como no nos vamos a hablar mas, que como puede ser que tengamos que odiarnos. Y la remató diciendo que si ahora está todo mal entre nosotros no es porque nos hayamos peleado, sino por el puterio, porque la gente anda llevando chusmerío (quedó resentida desde que se enteró que estuve con S).

bajo la lluvia

Taaaantos días de lluvia seguido me dejaron algunas cuestiones:

- Por qué la gente que tiene paraguas igual camina por abajo de los techitos o balcones? Manga de garcas!! Dejen los techitos y balcones para los que no tenemos paraguas y nos estamos mojando. Para colmo no apuran el paso y te mojás mas todavía.

- La gente no toma real conciencia del espacio físico que ocupa su paraguas, sobre todo las viejas. Así que si caminas por calles transitadas estate atento a esquivarlas, o podés perder un ojo.

- O yo soy medio tonto, o tengo muuuucha mala suerte, o Buenos Aires está lleno de baldozas flojas, porque yo piso una por vereda mas o menos.

- Tengo que comprarme un paraguas! Siempre se me rompen o se me pierden, por lo que ando sin uno, pero definitivamente hay veces que no da mojarse, como por ejemplo si vas rumbo a 4 insoportables horas de cursada en la facultad.

- Por qué mierda la gente corre cuando llueve? Acaso se piensan que van a ir mas rápido que las gotas y no se van a mojar? Manga de boludos!! Se mojan igual, y encima se cansan.

PD: si no sale el sol urgente me voy a terminar cortando las bolas, estoy re podrido de la lluvia ya.

vacío

Tengo un vacío muy grande. Cuando termina el día, siento que me falta algo. Extraño ese algo, pero todavía no termino de entender bien que es. Y cuando siento ese vacío, me invaden los miedos. Miedo a N. A que vuelva, o a extrañarla demasiado. O peor aun, a olvidarla, pero ya no poder sentir lo mismo por nadie. Y medio por S, porque no quiero que sufra. Porque me apura y siento vértigo, y todo lo que huela al mas mínimo compromiso me causa rechazo. Las decepciones nos dejan miedos, y no se cuando podré superlos, y mientras tanto, son barreras. No quiero alejarla porque la paso bien, pero no encuentro la forma de marcar los límites. Límites que me den mi espacio, pero que sean flexibles para no separarnos, pero que no la lastimen. Y mientras tanto, contrariamente a lo que siempre fui, no puedo disfrutar plenamente de esa soledad que antes añoraba y ahora me persigue.

vueltas

Hace un rato me llamó N para pedirme perdón por todas las cosas feas que me dijo ayer. Dijo que aunque a ella le dolía, entendió que en realidad no tenía nada que reprocharme. Que me quería mucho y que no quería que estemos peleados (peleados en el sentido de enojados, no de separados).

Yo, mis fieles lectoras, intento hacerles caso y sacarla de mi vida. Pero ella se mete de nuevo y mi resistencia es debil aún. Qué se supone que haga? Qué cambie mis números de teléfono para que deje de llamarme? No se para donde correr.

mejor no hablar de ciertas cosas

Por qué las mujeres hacen preguntas si no quieren escuchar la respuesta? Por qué???

Alguna de mis lectoras me lo podría explicar? Estaré eternamente agradecido.

PD: N se enteró que ando con S y se calentó para el carajo. Dice que un mes es poco tiempo y agregó muchos adjetivos feos a mi persona.

mujeres

Primero que nada voy a ponerles un nombre (les daré simplemente una letra, como hacen todos los bloguers), porque sino esto se va a tornar muy complicado. De ahora en mas mi ex sera N, y la chica con la que estuve después sera S (iba a poner los links que hablan de cada una como hacen todos pero yo obviamente no lo se hacer).

Después de varias peleas, por mail, teléfono y demás, hace algunos días hice las pases con N. Hablamos y nos dijimos algunas cosas que teníamos para decir, y decidimos de ahí en mas tener una relación cordial, o al menos intentarlo, ya que irremediablemente nos ibamos a seguir cruzando seguido. Quedamos en que nos debíamos una charla cara a cara.

Venía todo bien, pero el sábado, en un recital, coincidieron N y S, y obviamente yo también estaba ahí. Cuando la vi a N, fui y la salude. Me quedé hablando algunos minutos con ella y sus amigas. La verdad, me sentía un idiota, estar ahí, simulando que no pasaba nada, no me sentía a gusto.

Empezaba una banda que me gustaba y me vino como excusa para irme al medio y salir de ahí. Cuando voy para el escenario, una amiga me dice que S no estaba bien. Cuando terminó esa banda, me fui con S a un costado, y le pregunte que le pasaba. Me dijo que la había visto a N, y que aunque no tenía nada contra ella, le hacia mal verla. Traté de explicarle que N ya no me importaba (tendría que haber dicho otra cosa?), aunque no creo que haya sonado muy convincente.

Yo me iba para otro recital así que sin poder decir o hacer mucho mas me fui, porque se me hacía tarde.

Ayer fui a hacer unas cosas antes de la facu. Por ende, cambié mi recorrido habitual, y camino a la facu me crucé con N (lamentablemente estudiamos lo mismo y este cuatrimestre nos anotamos en los mismos horarios porque para la fecha de las inscripciones aún estabamos juntos). Ella propuso tener la charla que nos debíamos. Yo no estaba seguro, pero como siempre, terminé haciendo las cosas como ella quería.

Hablamos algunas cosas que no tiene mucho sentido reproducir. Entre ellas, una que tal vez si. Alguien le dijo el sábado que me vieron con otra chica. Lamentablemente los hombres son capaces de caer muy bajo por una mujer, y yo tengo a unos cuantos en contra. Terminamos discutiendo sobre todos los buitres que me saludan como si tuvieran buena onda conmigo, y cuando yo no estoy se la chamuyan a mas no poder. Yo estaba lleno de bronca. Y se hicieron las 19 y ella se fue a cursar como si nada, sin antes abrazarme y decirme que me quería mucho.

Yo me quedé hecho mierda, obvio. Salí de la facu y me puse a llorar. Por supuesto que ni pude cursar, me cagó el día. Yo no entiendo que necesidad tiene ella de hacer las cosas así. Si decidió no estar mas conmigo por qué tiene que preguntarme si estoy o no estoy con alguien. Si pregunta es porque le importa, y si le importa me confunde, yo necesito marcar un límite y mirar hacia adelante, no puedo seguir con todo esto.

Después de eso nos mandamos un par de mensajes, y a la noche hablamos por teléfono, dando vueltas sobre lo mismo. Le recriminé que me preguntara eso, pero ella acepta que le importa, y no se da cuenta que así me lastima. Le volví a pedir que no me hablara nunca mas, que desapareciera de mi vida, y creo que esta vez, después de un rato, comprendió que esto de no estar juntos y fingir que está todo bien no sirve para nada.

Yo por mi parte, siento odio, y bronca. Supongo que no está bien, pero no puedo evitarlo. La odio por poder hacer conmigo lo que ella quiera.

de ahora en mas viviré viajando

Hace muchos años que sueño con hacer un viaje. Agarrar la mochila e ir a donde el destino me llevé. Recorrer el país, o mas lejos aún, si el destino así lo quiere. En la adolescencia siempre quise hacerlo, pero no tenía plata. Cuando empecé a trabajar, y tenía la plata, no tenía tiempo (14 días de vacaciones no alcanzan para nada).

Así iban pasando los años, y cada día ese viaje era mas lejano. Es difícil sacarse de encima todo lo que nos cargaron desde chiquitos, y que en forma conciente o inconciente, reproducimos, y nos hace ser lo que somos. Así desde que empecé a trabajar, nunca pude darme el tiempo para hacer este viaje. Dejar de trabajar, o de estudiar, era ser irresponsable. El peso de esa educación me caía encima sin que me diera cuenta, y me ataba.

Pero algunas cosas cambiaron. Me di cuenta que el trabajo en el que estoy no da para mas. Profesionalmente estoy perdiendo el tiempo acá adentro. Y dado los sucesivos aumentos salariales que pasaron de largo por acá, dejo de ser interesante también desde el punto de vista económico. Por ende, me voy a ir a la mierda. Y ya lo decidí: el día que rinda el último parcial / final de la facu de este cuatrimestre, renuncio al laburo, agarro la mochila, y me voy a la mierda.

Tengo 25 años, y creo que si no lo hago ahora no lo hago mas. Cuanto mas grande sos, mas responsabilidades tenés, y mas difícil es hacerlo. Solo o con quien quiera acompañarme, ya lo veré. Pero ya está decidido, me voy.

PD: Se aceptan sugerencias sobre lugares que no debería dejar de visitar.

el que avisa no traiciona?

Un viejo y celebre refrán dice que el que avisa no traiciona, pero.. el que avisa no traiciona? Yo creía que si, y vivía feliz, al menos en ese sentido. Me creo una buena persona, o por lo menos trato de serlo. Y en ese sentido, trato de no mentir, de ir de frente, aunque a veces no me convenga. Gané y perdí, pero siempre me fui con la conciencia limpia de haber sido sincero, de no haber engañado a nadie para llevarme lo que quería.

Hace algunos años, después de una relación que no terminó bien, decidí que no iba a volver a jugar con los sentimientos de alguien. Si no sentía lo mismo, lo iba a decir. Si no quería nada serio, lo iba a decir. Si no me gusta salir lastimado, tampoco tenía por que lastimar a nadie. Hay gente que valora la sinceridad, y hay otra a la que le da lo mismo. Pero yo me sentía bien siendo sincero, primero que todo, conmigo mismo.

Sin embargo, comencé a preguntarme: alcanza con ser sincero para actuar bien? Pero vayamos al caso puntual, que capaz así se entiende mejor lo que quiero decir. Como mis fieles lectores saben, hace poco tuve una traumática ruptura con mi novia. En ese momento dije, nada de mujeres por un tiempo. Nada de novias, nada de tener que cumplir, nada de obligaciones, nada de tener que dar explicaciones, nada de compromisos, nada de nada!!

Pero.. conocí a una chica poco antes de pelearme con mi novia. Frecuentamos el mismo ambiente, tenemos algunos amigos en común, por lo que casualidad (y ahora pienso que no tanto), nos vimos todos los fines de semana de mediados de julio para acá. El primer fin de semana después de que me peleé con mi novia, ella sacó sus armas, y yo me dejé llevar. Estaba mal, y algo confundido, y ella no estaba nada mal, y en ese momento me pareció que no había nada de malo en eso. Volvimos a vernos una vez mas ese finde, y otra vez el fin de semana pasado. Este finde, un poco porque no se dio, y un poco porque yo no hice demasiado para que se diera, no nos vimos.

Pero el tema es que ella esta bastante enganchada, por no decir mucho. Lo se, un poco por cosas que ella me dijo, y un poco por cosas que uno se da cuenta. Yo la paso bien con ella, me parece una linda chica, es divertida. Pero no es el mejor momento para tener una relación, aunque tal vez tampoco la tuviera en otro momento. Acabo de salir de una relación que me lastimó mucho, y por el momento yo no quiero saber nada, solo quiero espacio, paz, tranquilidad. Se lo dije y ella lo entendió, pero sin embargo me doy cuenta que no está comoda con la situación. Si fuera por ella, sería todo diferente.

Por momentos pienso que la situación no tiene nada de malo, y que, si yo le avisé, está todo bien. Pero a veces no estoy tan seguro. Siempre hay alguien que poné mas que el otro, y en este caso, yo soy obviamente el que pone menos. Es justo que yo me llevé todo lo que quiero (que es poco) y no le de ella lo que quiere (que es mucho mas) ?. De a ratos me consume la culpa de saber que yo controlo la situación, y tengo miedo de que ella termine lastimada.

Qué hago?

gataflorismo

Definitivamente a las mujeres no hay poronga que les venga bien. Perdón por la expresión, pero es así. Estos días me tocó ser testigo de diversas situaciones que me llevaron a pensar así. He aquí algunos ejemplos de ellos. Dado que mi público es mayoritariamente femenino, estoy poniendo en riesgo mi éxito, jajaa, lo se, pero asumo el peligro. Pueden agregar o refutar, pero aunque refuten yo se que en el fondo saben que tengo razón.

- El primer tema es la seriedad en una relación. Si uno quiere tiempo, ir despacio, manteniendo ciertos límites, te acusan de inmaduro, de pendejo, de solo querer sexo, de tener otras, etc. Ahora, si estás ahí siempre, si las querés ver todos los días, sos un pesado. En que quedamos?

- Cuando tardás en llamarla después de la primera salida. Si no llamás al día siguiente no te importa, no la querés, solo te la querías coger, sos un insensible, etc. Si la llamas al día siguiente estás desesperado, y automaticamente perdés el encanto. Entonces?

- El sexo. Si buscas tener sexo, sos un pajero, un calentón, te acusan de actuar con instintos animales. Ahora, si un día no querés, ya no las querés o tenés otra. Nunca nada les viene bien.

- Salidas con amigos. Si salís con tus amigos, la abandonás, sos un pirata, te querés ir de joda. Si te quedás con ella, sos un pesado que no le da espacio.

- En la cama. Si sos clásico, sos aburrido. Si pedís cosas nuevas, sos un asqueroso.

- Les gustan los rockeros, que toquen la guitarra, que tengan onda, que tengas rastas, piercings. Pero en cuanto se ponen de novia con uno pretenden que trabaje, que estudie, que se vista como la gente, que sea serio, ni hablar de que salga con los amigos.

- Quieren un novio que tenga un buen trabajo, que estudie, que sea educado, que se vista bien.. pero el que hace todo eso es aburrido.

En fin..

un fiasco!

Si, mi blog es un fiasco. Tiene menos éxito que los programas de canal 7.
Y además es feo. Como cambian los colores y esas cosas? Me derrota la tecnología =(

cerrado por duelo?

Estos últimos días pensé varias veces en el duelo luego de una relación. O sea, es necesario tomarse un tiempo para uno mismo, sin estar con otras personas? Sirve? Hay que hacer un duelo por respeto al otro y todo lo que pasó?

Se me vino a la mente a partir de una situación que se me presentó el finde. Entonces dije yo no quiero saber nada de nada, por lo menos por unos días. No tenía ganas de nada, por mas que la otra persona fuera interesante, por mas que fuera sin compromisos. Necesitaba estar tranquilo, estar bien conmigo mismo, en fin, necesitaba mi duelo.

Pero también se me cruzó por la cabeza que sentiría yo si me enteraba que mi ex estaba con otro a menos de una semana de habernos peleado. No pude pensar en otras cosas que no fueran enojo, bronca u odio, y la sensación de que creería que me había estado mintiendo todo este tiempo. Si podía olvidarse tan fácil de todo no había sido entonces tan importante.

Sin embargo, no todo quedó ahí. Luego de eso pensé que si ella era la que me había dejado, yo no tenía que dar explicaciones nada, podía hacer lo que me plazca. Distinto sería si fuese al revés.

A fin de cuentas, por insistencia de amigos (como si fuera un adolescente de 15 años), y un poco de ella, lo hice. Y no me arrepiento pero.. me quedó un poco de culpa, o una sensación rara.

Ustedes que opinan? Hay que hacer duelo?

amigos

El domingo tuve la mala suerte de cruzarme con mi ex. Aunque mucho de casual no tuvo. A mi me gusta mucho la música y voy todos los fines de semana a recitales. Siempre las mismas bandas, el mismo ambiente, cualquiera que me conoce sabe donde encontrame un fin de semana. Así como a algunos les gusta juntarse en un bar todos los fines de semana, a otros les gusta ir a bailar siempre al mismo boliche, a mi me gusta ir a los recis y ver a mis bandas.

Si bien yo empecé a escuchar la música que hoy escucho gracias a ella, ella dejó de frecuentar hace rato ese ambiente. Cuando se puso a salir con su ex, hace mas de cinco años ya, desapareció. Y ni siquiera les gustan demasiado esas bandas. Mientras estuvo conmigo a veces me acompañaba, pero el hecho de que yo quisiera ir siempre a recis fue motivo de mas de una pelea.

Sin embargo, cuando este domingo fui a ver a una de mis bandas preferidas, ella estaba ahí. Ella sabía perfectamente que yo iba a estar también. Cuando la vi pensé "y esta que hace acá?". Y al instante se me cruzaron dos cosas por la cabeza: "viene a cagarme la vida o viene a buscar un macho". En la semana le había aclarado que no tenía ganas de cruzarla en ningún lado porque yo la seguía amando y me hacía mal verla. Entonces, había necesidad de ir? Envuelto en ira, la miré, seguí de largo, y me paré lo mas lejos posible.

Yo no pensaba saludarla, y ella tampoco vino a saludarme. Todo perfecto. Sin embargo, ayer me tuve que bancar una escenita por msn y después por teléfono. Que como no la iba a saludar, que como la iba a ignorar como si fuera un extraño, siendo que nos conocemos hace tanto, después de todo lo que pasamos.

Mi respuesta fue muy clara: "Vos decidiste que no estemos mas juntos, ahora que pretendes?". Le pedí que me dejara en paz, ella que haga su vida, y yo hago la mía. Que yo ya no quería saber nada de ella, que no teníamos nada que ver. Se enojó, empezó con el berrinche de siempre, que por qué le hablaba así, que por qué la trataba así.

Yo me pregunto que mierda quiere. Que sigamos siendo amigos, que hablemos como si nada? Yo no la quiero ni ver. Me dijo que estaba resentido. Y sí, estoy resentido, es obvio. Pero eso no tiene nada que ver. A mi no me interesa ser su amiguito, que se mate. No quiere estar conmigo pero pretende que yo siga interesado en ella, no me quiere pero quiere que yo esté ahí, siempre pendiente.

Tan egocentrica y tan egoista como siempre!! La odio!!

el amor ha muerto

Las chicas de "por un corte sano" (http://poruncortesano.blogspot.com/) debatían el otro día sobre si el amor había muerto o no, si realemente existía el amor. Cuando lo leí, me quede pensando, dudé. La relación con mi novia atravesaba tal vez su peor momento.

Finalmente todo se terminó, estoy solo de nuevo. Y puedo decir con total seguridad, que al menos para mi, el amor ha muerto, o mas bien, que nunca existió. Frases como "te amo pero somos muy diferentes" me hacen pensar así. Acaso el amor no se trataba de querer al otro fuera como fuera y no de pretender que fuera igual que uno mismo? Yo ya no se que es el amor.

Y ahora estoy solo, triste, con bronca. Con ella. Y con el amor. Como sigue la vida cuando ya no tenés al amor de tu vida? Yo no tengo respuestas. Salíamos apenas hace un año y medio, pero desde que la conocí, hace ya siete años, supe que era el amor de mi vida. Y ahora que no la tengo conmigo, no tengo nada.

el amor de mi vida?

No, no hablo de SL esta vez. Aunque el glorioso ciclón bien podría ser el amor de mi vida. Aún en los peores momentos me hace feliz ser cuervo.

Pero en este caso me refiero a mi novia. Novia hace un año y poco mas de siete meses. Pero para mi, el amor de mi vida desde hace mas de siete años, cuando la conocí. La historia es larga, no la voy a contar toda ahora, capaz mas adelante.

El tema es que no hemos vuelto a hablar desde la pelea del domingo. No por la pelea del domingo en si, sino porque últimamente peleamos mucho, y a veces siento que ya no la aguanto y que ella ya no me aguanta. La extraño horrores pero tengo la sensación de que nuestras peleas no tienen solución y que aunque nos arreglaramos, en pocos días habría una nueva pelea por otro tema tonto.

En esos momentos me agarra la desesperación de no saber que hacer. Como dije antes, para mi, es el amor de mi vida. Ni el paso del tiempo, ni estar con otras, ni que ella estuviera con otras, ni no vernos por un gran tiempo, nada me hizo olvidar de ella antes de estar juntos. Es mas, cada vez que volvía a verla me gustaba mas.

Ahora, entre pelea y pelea, me paso los días pensando. Capaz el único camino que nos quede es separarnos, si ya no podemos vivir sin pelear. Sin embargo, cuando pienso que nunca sentí nada ni siquiera parecido por otra mujer, me da mucho miedo. Miedo de nunca poder olvidarla, y arrepentirme de haberla dejado ir. Miedo de nunca encontrar a alguien que me haga sentir lo que me hace sentir ella, porque con ella aprendí lo que es el amor.

Pero si sigo, en unos días me vuelvo a pelear. Y vuelvo a pensar en todo esto. Y me voy a terminar volviendo loco. A veces pienso que necesitaría un psicologo. Pero toda la vida pensé que los psicólogos son unos chorros. Entonces no se que necisito, pero lo necesito YA!

el futbol vs. mi novia

Gran batalla del mundo moderno, el futbol vs. la novia. Todo hombre futbolero ha tenido que elegir alguna vez entre el futbol o la novia. Y toda mujer con novio futbolero ha sufrido alguna vez el abandono en nombre del futbol.

Yo, fanático del futbol (tanto de ir a la cancha como de ir a jugar con amigos), se muy bien como es eso. Pero sin embargo, me ha ido bastante bien. Me he encargado de avisarle a todas las novias que he tenido que el domingo es sagrado, y no para ir la iglesia, sino para ir a la cancha. Y que por esas cosas del futbol moderno, y de la televisión, el domingo puede ser viernes o sábado, a gusto de TyC, y ellas tendrán que saber comprender. Y ya que estamos, puede haber Copa Libertadores o Copa Sudamericana entre semana, y también hay que estar presente. Y ellas resignadas me querían así.

Y así paso mis días, siguiendo a SL a todos lados. En las buenas y en las malas. Cuando gana y cuando pierde. Aunque haga frío o mucho calor. Cuando juega acá nomás o cuando juega en la loma del orto. Y si por esas cosas de la vida (sobre todo el puto trabajo) alguna vez no podía viajar al interior, pegado a la tele y sufriendo mas que nunca.

Ayer empezaba el campeonato. Bah, había empezado el viernes, pero ayer debutaba mi querido SL. Yo, por trabajo, no había podido viajar a Rosario a verlo como hubiese querido. Pero me aprestaba a verlo en casa en vivo y en directo mientras disfrutaba unos ricos ravioles.

Habíamos acordado con mi novia que venía a almorzar a casa, y como cuando a las 13:30 cuando me desperté no tenía noticias de ella la llame para ver si venía. Ella muy simpatica como siempre me respondió "me venís a buscar?". Yo siempre que me lo pide voy a buscarla, y cuando no me lo pide también. A todo esto eran las 13:40 y a las 14:00 empezaba el partido. Tenía que bañarme, vestirme, y un viaje de mas o menos media hora entre ida y vuelta. No me cerraban las cuentas y se lo hice saber de la forma mas diplomática posible, para evitar que se enojara. Ella me contestó "te bañás después". Me resigné y dije, ahora voy. Me bañé a los pedos, me vestí a los pedos, y salí a los pedos. Cuando me subí al auto empezaba el partido.

Cuando llegué a la casa me dijo "que cara de enojado tenés". Y si!!! estaba enojado, quería estar viendo el partido, no haciendo de remis. Todo el viaje de vuelta la tuve que escuchar quejandose de mi cara. Ni escucharlo por la radio me dejaba!!! Yo había hecho el sacrificio de dejar de ver el partido para ir a buscarla, y ella no conforme con eso, se quejaba de mi cara. Cuando llegamos a la puerta de mi casa se puso a llorar y a hacer berriche, porque decía que no quería entrar si yo estaba con esa cara. Discutiendo en la puerta se me fue el primer tiempo. Entramos y seguimos la discusión en mi pieza, y así se me fue el segundo tiempo. Ella decía "me hubieras dicho que tenías ganas de ver el partido y me tomaba el colectivo". Salimos hace un añó y medio, y todavía no se enteró que me gusta el futbol???. Encima de la bronca que tenía sentía que me tomaba el pelo. Y por primera vez en mucho tiempo no vi a mi querido SL.

Sin solucionar nada me fui a trabajar, y encima cuando salía de casa, faltando casi nada para que termine el partido, hizo el gol Newells, y perdió SL. Me fui de casa con 2 derrotas, en el futbol y en mi relación. Triste, con frío, y encima a trabajar.

guerra en la oficina

Ayer se declaró la guerra en la oficina. Si, fue una declaración formal de guerra. Desde hace meses se vienen produciendo escaramuzas, pero ayer explotó todo. De un lado mi compañerita y yo, del otro, obvio, mi jefe, el dueño.

Motivos hay varios, pero lo cierto es que mi jefe enloqueció. Se esta vendiendo poco, y este hombre se volvió loco por la plata. Solo me dirije la palabra para preguntarme que hay para cobrar y para decirme que no tiene plata para pagarle a nadie y que ponga la cara con los proveedores para decirles que esperen. Vive obsesionado con la plata, y lo está poniendo mal. Pobre tipo, contesta incoherencias, está realmente mal. Y dice cosas como "no tengo plata, no pago los sueldos". Pero después se gasta $ 200 en una cena, $ 10 en un café, o va a jugar al tenis al Vilas Raquet. Otro día voy a ampliar mas sobre eso porque es muy gracioso.

Yo, por mi parte, con el sueldo congelado desde hace un año y medio, y encima en negro. A pesar de que hay fácil 20% de inflación no se dignó a aumentarme ni siquiera $ 10. Y me viene bolaceando con que me pone en blanco hace un año y medio. Me cansé y me dedico a no hacer nada en todo el día en la oficina. Así que hoy voy a leer muchos blogs, jaja.

Saludos.

comenzando

La vida de la gente que estudia y trabaja, o al menos la mía, a veces es muy complicada. No porque se presenten retos imposibles de superar, sino porque uno siente que 24 hs por día no son suficientes para hacer todas esas actividades que tiene que hacer, o quiere hacer, además de trabajar y estudiar. Entonces te pasás la vida protestando por la falta de tiempo, soñando que el día Osvaldo que promocionaba aquella vieja propaganda de Cerveza Quilmes se hará algún día realidad.

Ahora bien, cuando uno promociona las materias que estaba cursando el finalizado cuatrimestre en la facu descubre que hasta el comienzo del próximo cuatrimestre cuenta con mas de un mes de vacaciones. Los primeros días libres te abocás desesperadamente a realizar todas aquellas cosas que creías nunca ibas a poder hacer. Pero luego de dos semanas, las tardes sin facultad, cuando tus amigos viven lejos, o trabajan de noche, o tu novia sale con una amiga, se pueden tornar de repente muy aburridas.

Y así me encontraba yo hoy, aburrido, muy aburrido, dando vueltas por la web. Lo de siempre ya me había aburrido, y no se muy bien como, terminé en un blog. Pasé un largo rato leyendo blogs. Descubrí para mi gusto que hay muchas cosas interesantes para leer en los blogs. Nunca hasta ahora había leído con detenimiento un blog, no pregunten por qué, pero nunca lo había hecho. Entonces me dije "yo también quiero tener el mio", no se bien para que, después veré pensé, pero me hice uno, y acá estoy.

Creo que por ahora es suficiente, voy a seguir dando vueltas por otros blogs.