28 de septiembre de 2007

trabajo nuevo.. vida nueva?

Tengo trabajo nuevo. Empiezo el día 16, pero ya está confirmado. Estoy contento porque además de un progreso en lo profesional representa un aumento del 50 % en mis ingresos.

Además, siento que otras cosas están cambiando. Ayer, algo me recordó a N. Entonces me di cuenta que hacía varios días no pensaba en N. Y entonces pensé que tal vez ya haya aceptado que las cosas son así, y si bien no puedo decir que la olvidé (obvio que no), si puedo decir que comprendí que puedo estar sin ella.

Por otro lado, decidí no ir a la cancha el domingo por una reunión importante que tengo (un grupo solidario del cual formo parte). Me hizo sentir que mis prioridades van cambiando, y que tal vez esté mas maduro (?).

Por último, también estoy produciendo recitales. Y para estos últimos meses están surgiendo varias movidas copadas. Algo de dinero extra y haciendo algo que me gusta.

Lamentablemente tendré que posponer indefinidamente el viaje que tenía previsto, pero bue, todo no se puede en la vida...

24 de septiembre de 2007

tranquilidad

Pasé un finde a puro futbol, hard core, y ska. Nada de mujeres, para ahorrar problemas y dolores de cabeza. El viernes me fui a Rosario a ver a San Lorenzo, y sábado y domingo recitales. De no ser que el viernes se me hizo mierda el auto, hubiese sido un fin de semana redondo, pero bue, no podía ser todo perfecto.

21 de septiembre de 2007

los "día de ..."

Odio los "día de ...". Parezco un viejo choto, mis últimos post solo hablan de las cosas que odio, pero bue, jajaja. Qué mierda festeja la gente un 21 de septiembre? Por qué andan por ahí diciendo "feliz día de la primavera"? Primero que nada, quién dijo que hoy es el día de la primavera? Simplemente empieza la estación así denominada, pero eso no lo hace el día de la primavera. Segundo, que tiene de feliz? Taaantas ganas de festejar algo tienen? Pooooor favor, me ponen nervioso.

Yo por mi parte odio todo lo que se llame "día de ...", y ustedes pueden completar con lo que mas les plazca. Que día del padre, que día de la madre, que día de los enamorados, baaaah!! Pero el de la primavera es detestable por sobre todos ellos.





bonus track:

" Hoy a la mañana me moría de la envidia todos los hombres llevaban flores... todaví­a quedan románticos che, yo me voy a conformar mirando las que tiene en el escritorio mi compañera =/ "

Extraído del flog de N. Si, ya se, me van a decir que para que entro, que soy un boludo, pero es inevitable. Ella aprovechó y me tiró un palo mas. Pendeja de mierda!!

19 de septiembre de 2007

odio!

Si, la odio. Si, a ella. Apareció de nuevo. Ahora se dedica a hablar por msn con mi mejor amigo. Dejó bien clarito que ella me sigue queriendo, que si no estamos mas es porque yo yo un desastre (no uso esa palabra pero bue, jaja, mas o menos lo mismo), y obviamente dijo que ella quiere que esté todo bien conmigo, que hablemos. Dijo que como no nos vamos a hablar mas, que como puede ser que tengamos que odiarnos. Y la remató diciendo que si ahora está todo mal entre nosotros no es porque nos hayamos peleado, sino por el puterio, porque la gente anda llevando chusmerío (quedó resentida desde que se enteró que estuve con S).

18 de septiembre de 2007

bajo la lluvia

Taaaantos días de lluvia seguido me dejaron algunas cuestiones:

- Por qué la gente que tiene paraguas igual camina por abajo de los techitos o balcones? Manga de garcas!! Dejen los techitos y balcones para los que no tenemos paraguas y nos estamos mojando. Para colmo no apuran el paso y te mojás mas todavía.

- La gente no toma real conciencia del espacio físico que ocupa su paraguas, sobre todo las viejas. Así que si caminas por calles transitadas estate atento a esquivarlas, o podés perder un ojo.

- O yo soy medio tonto, o tengo muuuucha mala suerte, o Buenos Aires está lleno de baldozas flojas, porque yo piso una por vereda mas o menos.

- Tengo que comprarme un paraguas! Siempre se me rompen o se me pierden, por lo que ando sin uno, pero definitivamente hay veces que no da mojarse, como por ejemplo si vas rumbo a 4 insoportables horas de cursada en la facultad.

- Por qué mierda la gente corre cuando llueve? Acaso se piensan que van a ir mas rápido que las gotas y no se van a mojar? Manga de boludos!! Se mojan igual, y encima se cansan.

PD: si no sale el sol urgente me voy a terminar cortando las bolas, estoy re podrido de la lluvia ya.

17 de septiembre de 2007

vacío

Tengo un vacío muy grande. Cuando termina el día, siento que me falta algo. Extraño ese algo, pero todavía no termino de entender bien que es. Y cuando siento ese vacío, me invaden los miedos. Miedo a N. A que vuelva, o a extrañarla demasiado. O peor aun, a olvidarla, pero ya no poder sentir lo mismo por nadie. Y medio por S, porque no quiero que sufra. Porque me apura y siento vértigo, y todo lo que huela al mas mínimo compromiso me causa rechazo. Las decepciones nos dejan miedos, y no se cuando podré superlos, y mientras tanto, son barreras. No quiero alejarla porque la paso bien, pero no encuentro la forma de marcar los límites. Límites que me den mi espacio, pero que sean flexibles para no separarnos, pero que no la lastimen. Y mientras tanto, contrariamente a lo que siempre fui, no puedo disfrutar plenamente de esa soledad que antes añoraba y ahora me persigue.

13 de septiembre de 2007

vueltas

Hace un rato me llamó N para pedirme perdón por todas las cosas feas que me dijo ayer. Dijo que aunque a ella le dolía, entendió que en realidad no tenía nada que reprocharme. Que me quería mucho y que no quería que estemos peleados (peleados en el sentido de enojados, no de separados).

Yo, mis fieles lectoras, intento hacerles caso y sacarla de mi vida. Pero ella se mete de nuevo y mi resistencia es debil aún. Qué se supone que haga? Qué cambie mis números de teléfono para que deje de llamarme? No se para donde correr.

12 de septiembre de 2007

mejor no hablar de ciertas cosas

Por qué las mujeres hacen preguntas si no quieren escuchar la respuesta? Por qué???

Alguna de mis lectoras me lo podría explicar? Estaré eternamente agradecido.

PD: N se enteró que ando con S y se calentó para el carajo. Dice que un mes es poco tiempo y agregó muchos adjetivos feos a mi persona.

11 de septiembre de 2007

mujeres

Primero que nada voy a ponerles un nombre (les daré simplemente una letra, como hacen todos los bloguers), porque sino esto se va a tornar muy complicado. De ahora en mas mi ex sera N, y la chica con la que estuve después sera S (iba a poner los links que hablan de cada una como hacen todos pero yo obviamente no lo se hacer).

Después de varias peleas, por mail, teléfono y demás, hace algunos días hice las pases con N. Hablamos y nos dijimos algunas cosas que teníamos para decir, y decidimos de ahí en mas tener una relación cordial, o al menos intentarlo, ya que irremediablemente nos ibamos a seguir cruzando seguido. Quedamos en que nos debíamos una charla cara a cara.

Venía todo bien, pero el sábado, en un recital, coincidieron N y S, y obviamente yo también estaba ahí. Cuando la vi a N, fui y la salude. Me quedé hablando algunos minutos con ella y sus amigas. La verdad, me sentía un idiota, estar ahí, simulando que no pasaba nada, no me sentía a gusto.

Empezaba una banda que me gustaba y me vino como excusa para irme al medio y salir de ahí. Cuando voy para el escenario, una amiga me dice que S no estaba bien. Cuando terminó esa banda, me fui con S a un costado, y le pregunte que le pasaba. Me dijo que la había visto a N, y que aunque no tenía nada contra ella, le hacia mal verla. Traté de explicarle que N ya no me importaba (tendría que haber dicho otra cosa?), aunque no creo que haya sonado muy convincente.

Yo me iba para otro recital así que sin poder decir o hacer mucho mas me fui, porque se me hacía tarde.

Ayer fui a hacer unas cosas antes de la facu. Por ende, cambié mi recorrido habitual, y camino a la facu me crucé con N (lamentablemente estudiamos lo mismo y este cuatrimestre nos anotamos en los mismos horarios porque para la fecha de las inscripciones aún estabamos juntos). Ella propuso tener la charla que nos debíamos. Yo no estaba seguro, pero como siempre, terminé haciendo las cosas como ella quería.

Hablamos algunas cosas que no tiene mucho sentido reproducir. Entre ellas, una que tal vez si. Alguien le dijo el sábado que me vieron con otra chica. Lamentablemente los hombres son capaces de caer muy bajo por una mujer, y yo tengo a unos cuantos en contra. Terminamos discutiendo sobre todos los buitres que me saludan como si tuvieran buena onda conmigo, y cuando yo no estoy se la chamuyan a mas no poder. Yo estaba lleno de bronca. Y se hicieron las 19 y ella se fue a cursar como si nada, sin antes abrazarme y decirme que me quería mucho.

Yo me quedé hecho mierda, obvio. Salí de la facu y me puse a llorar. Por supuesto que ni pude cursar, me cagó el día. Yo no entiendo que necesidad tiene ella de hacer las cosas así. Si decidió no estar mas conmigo por qué tiene que preguntarme si estoy o no estoy con alguien. Si pregunta es porque le importa, y si le importa me confunde, yo necesito marcar un límite y mirar hacia adelante, no puedo seguir con todo esto.

Después de eso nos mandamos un par de mensajes, y a la noche hablamos por teléfono, dando vueltas sobre lo mismo. Le recriminé que me preguntara eso, pero ella acepta que le importa, y no se da cuenta que así me lastima. Le volví a pedir que no me hablara nunca mas, que desapareciera de mi vida, y creo que esta vez, después de un rato, comprendió que esto de no estar juntos y fingir que está todo bien no sirve para nada.

Yo por mi parte, siento odio, y bronca. Supongo que no está bien, pero no puedo evitarlo. La odio por poder hacer conmigo lo que ella quiera.

6 de septiembre de 2007

de ahora en mas viviré viajando

Hace muchos años que sueño con hacer un viaje. Agarrar la mochila e ir a donde el destino me llevé. Recorrer el país, o mas lejos aún, si el destino así lo quiere. En la adolescencia siempre quise hacerlo, pero no tenía plata. Cuando empecé a trabajar, y tenía la plata, no tenía tiempo (14 días de vacaciones no alcanzan para nada).

Así iban pasando los años, y cada día ese viaje era mas lejano. Es difícil sacarse de encima todo lo que nos cargaron desde chiquitos, y que en forma conciente o inconciente, reproducimos, y nos hace ser lo que somos. Así desde que empecé a trabajar, nunca pude darme el tiempo para hacer este viaje. Dejar de trabajar, o de estudiar, era ser irresponsable. El peso de esa educación me caía encima sin que me diera cuenta, y me ataba.

Pero algunas cosas cambiaron. Me di cuenta que el trabajo en el que estoy no da para mas. Profesionalmente estoy perdiendo el tiempo acá adentro. Y dado los sucesivos aumentos salariales que pasaron de largo por acá, dejo de ser interesante también desde el punto de vista económico. Por ende, me voy a ir a la mierda. Y ya lo decidí: el día que rinda el último parcial / final de la facu de este cuatrimestre, renuncio al laburo, agarro la mochila, y me voy a la mierda.

Tengo 25 años, y creo que si no lo hago ahora no lo hago mas. Cuanto mas grande sos, mas responsabilidades tenés, y mas difícil es hacerlo. Solo o con quien quiera acompañarme, ya lo veré. Pero ya está decidido, me voy.

PD: Se aceptan sugerencias sobre lugares que no debería dejar de visitar.

2 de septiembre de 2007

el que avisa no traiciona?

Un viejo y celebre refrán dice que el que avisa no traiciona, pero.. el que avisa no traiciona? Yo creía que si, y vivía feliz, al menos en ese sentido. Me creo una buena persona, o por lo menos trato de serlo. Y en ese sentido, trato de no mentir, de ir de frente, aunque a veces no me convenga. Gané y perdí, pero siempre me fui con la conciencia limpia de haber sido sincero, de no haber engañado a nadie para llevarme lo que quería.

Hace algunos años, después de una relación que no terminó bien, decidí que no iba a volver a jugar con los sentimientos de alguien. Si no sentía lo mismo, lo iba a decir. Si no quería nada serio, lo iba a decir. Si no me gusta salir lastimado, tampoco tenía por que lastimar a nadie. Hay gente que valora la sinceridad, y hay otra a la que le da lo mismo. Pero yo me sentía bien siendo sincero, primero que todo, conmigo mismo.

Sin embargo, comencé a preguntarme: alcanza con ser sincero para actuar bien? Pero vayamos al caso puntual, que capaz así se entiende mejor lo que quiero decir. Como mis fieles lectores saben, hace poco tuve una traumática ruptura con mi novia. En ese momento dije, nada de mujeres por un tiempo. Nada de novias, nada de tener que cumplir, nada de obligaciones, nada de tener que dar explicaciones, nada de compromisos, nada de nada!!

Pero.. conocí a una chica poco antes de pelearme con mi novia. Frecuentamos el mismo ambiente, tenemos algunos amigos en común, por lo que casualidad (y ahora pienso que no tanto), nos vimos todos los fines de semana de mediados de julio para acá. El primer fin de semana después de que me peleé con mi novia, ella sacó sus armas, y yo me dejé llevar. Estaba mal, y algo confundido, y ella no estaba nada mal, y en ese momento me pareció que no había nada de malo en eso. Volvimos a vernos una vez mas ese finde, y otra vez el fin de semana pasado. Este finde, un poco porque no se dio, y un poco porque yo no hice demasiado para que se diera, no nos vimos.

Pero el tema es que ella esta bastante enganchada, por no decir mucho. Lo se, un poco por cosas que ella me dijo, y un poco por cosas que uno se da cuenta. Yo la paso bien con ella, me parece una linda chica, es divertida. Pero no es el mejor momento para tener una relación, aunque tal vez tampoco la tuviera en otro momento. Acabo de salir de una relación que me lastimó mucho, y por el momento yo no quiero saber nada, solo quiero espacio, paz, tranquilidad. Se lo dije y ella lo entendió, pero sin embargo me doy cuenta que no está comoda con la situación. Si fuera por ella, sería todo diferente.

Por momentos pienso que la situación no tiene nada de malo, y que, si yo le avisé, está todo bien. Pero a veces no estoy tan seguro. Siempre hay alguien que poné mas que el otro, y en este caso, yo soy obviamente el que pone menos. Es justo que yo me llevé todo lo que quiero (que es poco) y no le de ella lo que quiere (que es mucho mas) ?. De a ratos me consume la culpa de saber que yo controlo la situación, y tengo miedo de que ella termine lastimada.

Qué hago?