vivo

Para que no crean que he muerto vengo a dar señales de vida. Volveré a desaparecer por 15 días mas (hasta que termine con los exámenes). Gracias a todos los que pasaron varios días después de mi último post a preguntar por mi existencia y a reclamar mi regreso. Dos trabajos y la facultad me están costando mucho pero ya falta poco y si sale todo bien habrá valido la pena el esfuerzo.

Igual ando con mas pilas porque todo va bien con N. Tiene algunas dudas y capaz hace bien en tenerlas, porque cada día que pasa, en cada charla que tenemos, me arrepiento mas del que fui. Pero a la vez me convenzo mas del que soy, y sobre todo del que quiero ser. Y se que la amo y quiero cambiar por ella. Y de a poco la estoy convenciendo. Hoy hicimos el amor, y sentí, después de mucho tiempo, que ella me amaba. No solo por el sexo (no soy taaan boludo), también por lo que hablamos antes y después. Y con esas fuerzas puedo terminar lo que queda de este difícil año.

No me extrañen, volveré en 15 días para leerlos y contarles de mi.
Saludos.

momento crítico

Estoy en uno de esos momentos en que ya no tengo ganas de nada. Solo trabajo, trabajo, y trabajo. Y mas allá de algo de plata (tampoco se crean que mucha) no tengo nada. Duermo 5 o 6 hs por día (con suerte) y ya no disfruto nada. Ni ganas de salir los fines de semana tengo casi. Para colmo N está en difícil y yo como un tonto la extraño horrores. Ya no se que mas hacer para que cambie esa postura en la que está, tan distante, tan fría, tan dura. Ni siquiera tengo 5 minutos para escribir algo en este blog. Menos que menos media hora para leer lo que escriben ustedes. Y quiero leer. Y quiero que me lean y me den sus consejos, pero difícilmente puedan si apenas puedo resumir lo que me pasa en 10 renglones. Ahora son casi las 12 y podría escribir, pero muero de sueño (anoche dormi 5 hs y la noche anterior 4, ni el finde descanso), así que ya me voy a la cama. Hoy solo pensé en que me queda 1 mes de facultad y de trabajo en recitales, y eso evitó que entrara en crisis. Pero no se si voy a aguantar 1 mes mas así. Y ni hablar el pánico que me da el trabajo nuevo, porque todo es un quilombo y siento que nunca alcanzo a terminar algo que ya tengo 5 cosas mas para hacer. Quiero volver a ser el nene que era, que no tenía estos problemas en su cabeza. Extraño mi viejo trabajo donde leía el diario, actualizaba mi fotolog y mi blog, posteaba en otros flogs y blogs, estudiaba, hacía cosas de mi otro trabajo. Querer tener plata para comprarse un departamento y ser grande es muy difícil para mi. Y mas si no está conmigo la nena que amo para alegrarme los días cuando ya casi no me quedan ganas de seguir.

de mal en peor

Cuando uno piensa que ya no puede estar peor, las cosas empeoran aún mas. Ayer tuve un día de mierda y hoy también. Varias cosas, charlas con N no muy lindas entre ellas, pero no tengo ganas de hablar de ella hoy. Venía cansado y malhumorado, pero con la idea de ir a la fiesta blogger y olvidarme de toda la mierda de estos días. Pero el destino me tenía preparada una mas. Cuando salí del recital al que fui hoy a la noche (a laburar con el grupo solidario y a volantaer las fechas que produzco, ni siquiera fui de joda, mas allá de que el grupo igual me cabe) me encontré con una ventanilla rota de mi auto y la puerta abollada. Lo que no encontré fue el stereo. Obviamente ya no daba ir a Palermo en bondi a las 12 de la noche. Y ni hablar de la calentura que tenía encima, que me sacó las pocas ganas de hacer algo que me quedaba. Para colmo mi hermano se había comido lo que pensaba comer. Y cuando sos vegetariano no lo arreglás con un sanguchito y listo. De cocinar ni hablar, así que me contenté con algo de fruta. Y acá estoy a las 2 de la mañana posteando algo. Pero ya me voy a dormir porque mañana me espera un día de denuncias en la comisaria y la compañía de seguros. Y además, tengo que ir a Morón, Ramos, Once y Barrio Norte por laburo, una garrón. A la noche tengo reci de nuevo (a juntar donaciones y volantear de nuevo) y el domingo tengo una fecha de las mías. Que fin de semana de mierda que me espera.

novedades

Trabajar en serio me está complicando la existencia. En mi trabajo anterior, además de trabajar, hacía muchas otras cosas. Me ocupaba de mi blog, de mi flog, de mi trabajo paralelo, del grupo solidario del cual formo parte, leía el diario, estudiaba, etc. Hoy dedico 9 hs exclusivamente al trabajo (aunque ahora me tomé unos minutos para subir esto). Todas esas actividades que antes hacía en el trabajo tengo que hacerlas en otro horario, o no hacerlas, como el caso de este blog en los últimos días. No es que ya no quiera hablar, no es que no tenga nada para decir, simplemente no tengo tiempo de sentarme a escribirlo.

Los días que curso en la facu (lunes y jueves) o en inglés (miércoles), arranco a las 7 am y vuelvo a casa a las 12 de la noche. De ahí, cocinar, comer, e ir a dormir, con suerte a la 1, lo que serían 6 hs. de sueño. El resto de la semana no tengo mucha mejor suerte, y tampoco duermo mas que eso. Una vida muy difícil para mi, que apenas soy un niño. Ustedes estarán pensando "de que se queja, si tiene todo el fin de semana para descansar". Incorrecto. El fin de semana también trabajo, y mucho. Entre la producción de recitales y mis tareas solidarias me ocupan todo el tiempo libre. No es que me queje de esto último porque lo hago porque me gusta, simplemente les cuento el por qué de mi desaparición.

Como si todo esto fuera poco, mi mamá se encarga de cagarme las pocas horas libres que me quedan a la semana. Ayer me hizo acompañarla al super porque según ella "ella no puede hacer mucha fuerza". Me tuvo ahí metido como 3 hs, y para colmo cuando llegamos a casa ella se rajó a yoga y yo tuve que acomodar todo solo. Cuando terminé con todo eran las 9 y pico de la noche y único día "libre" de esta semana era historia.

Pero bueno, dejemos de llorar y vamos a lo que a ustedes les interesa. El fin de semana hablé con S. Se enojó un poco, cosa comprensible, pero creo que entendió. Y si no entendió, la verdad una lástima, porque lo hice así por el bien de ella. Esperar que se lo tomara como si nada era demasiado.

También hablé con N, y la verdad no se que decir al respecto. Le dije que quería volver y que estaba dispuesto a cambiar las cosas que había hecho mal. Me dijo que le daba bronca que hubiésemos tenido que llegar hasta este punto para que yo me diera cuenta que quería cambiar. También dijo que le daba miedo, porque aunque yo dijera que quería cambiar, muchas otras veces había dicho que no quería hacerlo, porque yo actuaba a mi manera y estaba convencido de hacerlo así. Un poco de razón tiene, pero tampoco tanta. Se está haciendo la estrecha, se hace rogar, y la verdad me molesta un poco. Porque si bien no me dijo que si, tampoco me dijo que no, dejó todo ahí. Yo se que ella tiene ganas de volver, lo noto. Pero primero me va a hacer transpirar. Ella es así, le gusta tener el control, manejar la situación. Y yo por ahora me la banco, pero veremos cuando me dura.

Respecto al parcial del jueves, creía que me había ido bastante mal. Pero el lunes tuvimos clase y hablamos sobre las respuestas del parcial, y en una de esas me fue bastante mejor de lo que yo creía.

El viernes hay fiesta blogger. Tengo trabajo pero termino temprano (temprano para mi, tipo 24 hs), así que seguramente me de una vuelta por ahí.

tiempo de descuento

Mañana tengo otro parcial. Al igual que el jueves pasado, estudie poco, y me van a romper el orto indefectiblemente. Por ende, me voy a estudiar.

A quienes preguntaron por mi nuevo trabajo, es cuento que todo en orden por ahora, muy tranca. Vamos a ver con el correr de los días que onda. Por el momento vi que mis subordinados (si, tengo empleados a cargo, que país generoso, jajaja) usan el msn, así que yo siendo el jefe, mas bien que también lo voy a usar. Todavía no me da porque no cazo una y queda mal, pero en cuanto me familiarice un poco con todo, vuelvo a chatear y bloguear desde la oficina a pleno.

Cambiando de tema, el sábado voy a ver a N. Capaz voy a comer a la casa, capaz vamos a un reci a la noche, no se, pero nos veremos seguro. Y bue, con el acuerdo de algunos y la negativa de otros, veremos que pasa. Yo se que me hizo mucho mal, pero bueno, yo también cometí errores e hice cosas mal, y sería muy idiota de mi parte echarle toda la culpa a ella. Y se que la amo demasiado como para dejar que se vaya así nomás. Se que si no intento una vez mas me voy a arrepentir el resto de mi vida.

Por otra parte, el viernes voy a ver a S para decirle que lo nuestro muere acá definitivamente. No da que ella esté ahí esperando que yo me decida a dar un paso mas mientras yo solo pienso en N. Ya me imagino su carita y me siento un guacho.

me verás volver

No aguanté y la llamé a N. Me di cuenta que la extraño bocha, que la amo, y que aunque intente convencerme a mi mismo de que puedo olvidarla, nunca lo voy a lograr. Dejé mi orgullo y mis ideas de lado, y la llamé. Ayer salimos, fuimos a comer. Charlamos de muchas cosas. Del presente y del futuro. No hubo mas que algunos abrazos al despedirnos, pero si mensajes después de que nos fuimos cada uno por su lado. Se puede amar y odiar al mismo tiempo? O será que la odio justamente por amarla? Por ser tan irresistible y la vez tan cruel? Hoy no pude hacer otra cosa que pensar en ella.

PD: Perdí por segunda vez en dos meses la billetera (o me la robaron sin que siquiera me de cuenta, pero me inclino por la primera opción). Y hace poco también perdí el celular. En 25 años de vida jamás perdí nada y ahora de repente pierdo todo. Me preocupa.

estudiando

No les voy a dar bola por unos días. En 48 hs tengo un parcial y aún no empecé. Tengo que leer como 500 hojas y hacer como 30 ejercicios. Si, si, ya se, no llego ni en pedo. Para colmo estoy capacitando a mi reemplazo y no puedo aprovechar mis horas de trabajo para nada productivo. Por ende los abandono por lo menos hasta el viernes. No me extrañen. Adios.