asistencia técnica II

I feel as though
You ought to know
That I've been good
As good as I can be
And if you do
I'll trust in you
And know that you
Will wait for me...

Quién me dice exactamente que dice ahí?
El que no sabe no mande fruta.

saturado

No, esta vez no es mi paciencia por N, jeje. Se trata de la disponibilidad de habitaciones de hoteles alojamiento en la Ciudad de Buenos Aires los sábados por la noche. Encontrar lugar un sábado tipo 3 o 4 de la mañana, es mas jodido que encontrar a Bin Laden en las montañas de Afganistán.

El sábado pasado intenté sin éxito visitar varios hoteles famosos de nuestra ciudad. Luego de haber analizado la situación, decidí subir un poco de categoría, teniendo en cuenta que estamos en etapa de reconquista. Y de paso, para variar un poco, y de chusma nomás, para ver que mierda tienen esas habitaciones que hacen que valgan tanto. Después de todo, ahora que gano mejor no era demasiado. Tampoco para ir todos los fines de semana, pero darnos un gusto de vez en cuando no tiene nada de malo.

Primero encaré para el General Paz, hotel de apenas unos años, ubicado en la avenida del mismo nombre, a metros de Av. San Martín. Paso siempre por ahí (me queda de paso a lo de N) y tiene mucha pinta, y bue, pintó probar. Gran desilusión cuando escuché 45 minutos de espera.

Entonces encaré para la zona norte, a Jardines de Babilonia, sin dudas el telo mas famoso de Buenos Aires. Por algo debe ser, dije yo, así que vamos a ver que onda. Peor desilusión cuando el flaco me dijo 1 hora de demora. Que mierda!!

Terminé en el de al lado, que no estaba mal, pero no tenía nada de especial. Una vez que me había decidido, jaja.

Así que.. alguien fue? conocen? me cuentan? Yo por lo pronto volveré a insistir, pero no se, será en la seamana, jaja.

menos firmeza que un flan

Y si, me buscó, y no lo pude evitar. Ahí estamos de nuevo, en idas y vueltas, pero un poco mejor que antes. Que se yo, sufriendo menos, peleando menos. A veces pienso que no tiene solución, otras que si, es así esto. Pero no pude decir no. No hay mucho mas para explicar, porque ya está todo dicho sobre el tema.

un paso

Hoy di un paso importante para terminar con todo esto. Un paso importante. Espero no volver sobre mis huellas como he hecho otras veces. Aunque esta vez, a diferencia de otras, me convencí a mi mismo que aunque me duela es lo mejor para mi.

Yo había conseguido entradas para ir hoy a The Police. A mi ni me va ni me viene, pero N tenía muchas ganas de ir. Como mi nuevo jefe es dirigente de River, pude conseguirlas. Yo como un idiota seguía pensando en ella, en conquistarla de nuevo. El sábado, cuando me enteré que ella había ido a ese recital de esa banda que ni le gusta con sus amiguitos nuevos (para mas detalles ver post anterior), le mandé un mensaje y le dije que no iba a ir. Me preguntó por qué, que qué me pasaba. Obvio, le dije que nada. Ella sabía bien que me pasaba, y yo ya estaba cansado de pasar siempre por lo mismo. Me mandó otro mensaje pidiéndome que la llame. La llamé y le dije que estaba cansado de todo eso, que quería hablar con ella. Me dijo que estaba cansada de arruinarse los fines de semana con esas peleas, que estaba con amigos y que no podía. Le dije que estaba cansado de arruinarme la vida por ella, y que mi vida valía mucho mas que una noche con amigos. Tome valor y le dije que eligiera, si sus nuevos amiguitos o yo. No me constestó, pero con el silencio hizo su elección.

Hoy me llamó a la tarde, lloró un poco, y me hizo dudar. Me resistí. Ella tenía muchas ganas de ir al recital, y en fin, a mi las entradas no me servían para nada. Pasé por la casa, se las dí, le dije que las usara. Para que se diera cuenta que yo era mejor que ella. Le dije que yo ya no iba a seguir con este juego. Que si ella tenía ganas de jugar, que buscara otros, que seguro los iba a encontrar. Y me fui, llorando, pero con la frente alta.

Espero poder mantenerme y no caer.

...

Últimamente cambio de ánimo todo el tiempo. De un extremo al otro. Ni yo me soporto ya. No dudo en decir que son los peores días de mi vida. Estoy acá escribiendo porque necesito descargar todo lo que tengo adentro y ya no se donde hacerlo. Hay cosas que no puedo expresar, no puedo explicar. Hasta me da vergüenza ser así. Es horrible ver a lo que no puede llegar, a rebajarse tanto, a perder la dignidad, a enfermarse, a rozar la locura. Todo eso que toda tu vida la dijiste a tus amigos "no podés estar así por una mina loco", todo eso hoy me pasa hoy a mi y cuando lo analizo me doy cuenta que no puedo terminar así, pero es mas fuerte que yo.

Si, obvio, es culpa de N. Si, ya se, ya todos me dijeron que no me meta con ella. Ustedes, mis amigos bloggers, y también mis amigos de carne y hueso. Pero por culpa de ella entendí a la gente que dice "ya se que no me conviene, pero no puedo, la amo". Y es lo peor que te puede pasar. Y la verdad, que cuando llegas a esto, cuando te das cuenta que cuando realmente te enamoras sufrís bocha, te das cuenta que el amor es todo una mierda.

Como ya les conté, volvimos a vernos, y así iba todo, de a poco, tratando de encarrilar las cosas. El tiempo me hizo ver que no todo era tan culpa de ella como yo había escrito acá, que yo también había hecho cosas mal, y estaba con ganas de cambiar, de ser mejor, de ser mejor por ella, de demostrale que las cosas que había hecho mal, que la habían lastimado, las podía cambiar.
Todo iba mas o menos bien. Pero mas o menos nada mas. Ella estaba como resentida, dolida por algunas cosas. Me dijo que ahora no podía ponerse "de novios" de nuevo, que necesitaba tiempo, que necesitaba pensar. Pensé que no tenía nada de malo, que si yo le demostraba cuanto la amaba, y todo lo que era capaz de hacer por ella, a la larga se le iban a pasar esos rencores, esos miedos, e iba a querer estar conmigo como antes.

Pero no fue así. Resulta que en los aproximadamente 2 meses que no hablamos se hizo muchos "amiguitos nuevos". Todos hombres. Y la verdad, me dirán machista, o lo que quieran, pero no lo puedo tolerar. Yo jamás le hice problemas por los amigos, ni por que saliera con los amigos, pero es obvio que estos lo único que quieren es cogersela y no me la banco. Para colmo van todos a los mismos recitales que yo, me los cruzo todos los fines de semana, ella viene conmigo y se pone a hablar con ellos, y yo me pongo como loco. Obviamente por mi cara de orto se da cuenta que algo me pasa, y terminamos peleando. Y me termina diciendo cosas como "yo no voy a dejar de hablar con nadie, ahora no me podés pedir eso, no somos novios", y boludeces por el estilo. En esos momento digo nunca mas la llamo a esta pendeja de mierda pero llego a casa y ya estoy llorando por ella, y al día siguiente ya la extraño horrores, y ya la estoy llamando para arreglar las cosas.

Pero lo peor de todo es que conmigo siempre se enojaba porque yo vivía yendo a esos recitales. Ella nunca quería ir, siempre se quejaba. Conmigo le molestaban, pero ahora resulta que quiere ir a todos. Si van los giles esos si va. Hoy la llamé y resulta que había ido a un reciltal de una banda que a ella ni le gusta. Para colmo en un lugar que siempre hace un calor insoportable, y hoy debía ser un horno. Mas de una vez nos peleamos porque se puso fastidiosa porque en los recitales que iba conmigo hacía calor, y ahora va no se con quien y no le molesta. Y para colmo cuando le pregunto con quien fue me contesta con evasivas.

Yo se que no puedo pedir explicaciones, que como están dadas las cosas no tengo ese derecho. Pero yo no pido explicaciones, solo pido un poco de sinceridad, que me diga la verdad. Si va a hacer cualquiera que me lo avise así yo dejo de sufrir como un pelotudo. Que se coja a todos si quiere, pero que me avise así yo dejo de esperar, de pensar todo el día en ella, de ser el pelotudo de toda esta historia. Y se lo dije, y me contestó boludeces como "no me apures, ahora no te puedo decir nada". Yo mientras sigo llorando como un idiota por ella, y aunque se que no me conviene, no me la puedo sacar de la cabeza. Y por lo menos que tenga la decencia de no hacerlo en el ambiente donde yo me muevo, así por lo menos no me entero y me duele menos. Pero no, ella lo tiene que hacer adelante de todos, para que me llegue, no se, ya ni se que poner.

Hasta acá llegué. Necesitaba descargar.

vivo

Para que no crean que he muerto vengo a dar señales de vida. Volveré a desaparecer por 15 días mas (hasta que termine con los exámenes). Gracias a todos los que pasaron varios días después de mi último post a preguntar por mi existencia y a reclamar mi regreso. Dos trabajos y la facultad me están costando mucho pero ya falta poco y si sale todo bien habrá valido la pena el esfuerzo.

Igual ando con mas pilas porque todo va bien con N. Tiene algunas dudas y capaz hace bien en tenerlas, porque cada día que pasa, en cada charla que tenemos, me arrepiento mas del que fui. Pero a la vez me convenzo mas del que soy, y sobre todo del que quiero ser. Y se que la amo y quiero cambiar por ella. Y de a poco la estoy convenciendo. Hoy hicimos el amor, y sentí, después de mucho tiempo, que ella me amaba. No solo por el sexo (no soy taaan boludo), también por lo que hablamos antes y después. Y con esas fuerzas puedo terminar lo que queda de este difícil año.

No me extrañen, volveré en 15 días para leerlos y contarles de mi.
Saludos.

momento crítico

Estoy en uno de esos momentos en que ya no tengo ganas de nada. Solo trabajo, trabajo, y trabajo. Y mas allá de algo de plata (tampoco se crean que mucha) no tengo nada. Duermo 5 o 6 hs por día (con suerte) y ya no disfruto nada. Ni ganas de salir los fines de semana tengo casi. Para colmo N está en difícil y yo como un tonto la extraño horrores. Ya no se que mas hacer para que cambie esa postura en la que está, tan distante, tan fría, tan dura. Ni siquiera tengo 5 minutos para escribir algo en este blog. Menos que menos media hora para leer lo que escriben ustedes. Y quiero leer. Y quiero que me lean y me den sus consejos, pero difícilmente puedan si apenas puedo resumir lo que me pasa en 10 renglones. Ahora son casi las 12 y podría escribir, pero muero de sueño (anoche dormi 5 hs y la noche anterior 4, ni el finde descanso), así que ya me voy a la cama. Hoy solo pensé en que me queda 1 mes de facultad y de trabajo en recitales, y eso evitó que entrara en crisis. Pero no se si voy a aguantar 1 mes mas así. Y ni hablar el pánico que me da el trabajo nuevo, porque todo es un quilombo y siento que nunca alcanzo a terminar algo que ya tengo 5 cosas mas para hacer. Quiero volver a ser el nene que era, que no tenía estos problemas en su cabeza. Extraño mi viejo trabajo donde leía el diario, actualizaba mi fotolog y mi blog, posteaba en otros flogs y blogs, estudiaba, hacía cosas de mi otro trabajo. Querer tener plata para comprarse un departamento y ser grande es muy difícil para mi. Y mas si no está conmigo la nena que amo para alegrarme los días cuando ya casi no me quedan ganas de seguir.